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七年,600多针,两次移植失败,怀孕这个话题我终于不再害怕被提起

原标题:七年,600多针,两次移植失败,怀孕这个话题我终于不再害怕被提起

今天的主人公阿静结婚七年,孩子隐隐成为心结,检查做了一遍又一遍,失败的阴影却一直笼罩着她。

但是命运就是这么的琢磨不透,在一次次地努力尝试后,这次,宝宝它真的来了。

2012年开春我和老公结婚,那时候不太清楚怀孕的事儿,因为姨妈没有来去医院做了b超,很小很小的孕囊,那是我的宝宝。只是之后我们两个人大意了,一直没去医院抽血,也没再去复查。

直到通知说建档,再做b超一看已经胎停一个月,属于稽留流产,听到消息我哭得撕心裂肺,没想到就这么失去了一个孩子。最后只能人流。

基于第一次那么容易怀上了,以为怀孕很简单很简单,但是此后的备孕历程艰难的让我心力交瘁。

到了13年底,依然未孕,怀疑输卵管有问题,秋天连续两个月通水,结果提示不错。通水后打消炎针,第三个月开始备孕,b超下监测排卵,结果发现每个月都是左侧排,左侧就左侧吧,能排就行。就这样坚持到14年秋天,悲催的是,依然不孕。

又去做输卵管造影,结果犹如晴天霹雳,左侧堵塞,右侧先天性狭窄,通水终究是盲通,只是说通的,造影才标准,因为自己还年轻,不想试管,于是踏上了艰难的治疗输卵管的道路。

好在堵得不是太厉害,连续打了97针屁股针,打完以后开始备孕,也打听哪儿有比较厉害的中医,喝苦苦的中药。

这样就来到了15年秋天,想着治疗一年了,应该好得差不多了吧,就这样又去做了个造影,结果不错,提示双侧输卵管畅通。

终于可以停药了,欢天喜地的继续备孕,可是一直到16年秋天,依然未孕,在这几年间,应该感谢老公,一直不离不弃,我哭过闹过,痛苦过抑郁过,现在回想都不堪回首。

到了16年底,我终于死心,走上了试管的道路。

老公一开始不想试管,和钱没关系,因为觉得试管太遭罪。从15年我想试管开始就一直阻止我试管,看我一直闷闷不乐,几乎每天以泪洗面,再加上身边有一个试管成功怀孕的例子,他在16年9月,陪我踏上了试管的路。

抽血,检查等一系列检查下来,只有宫腔镜诊出息肉,病理结果出来以后就进周了,没想到进周以后才是我噩梦的开始。

11月底进周促排,取卵。因为内膜线分离,不能移植鲜胚,只好回家,又打了5天消炎针,怕感染。结果很好,取9配9,不过其中一个异常发育不能用的,只有八个能用,冻起两个,剩余六个养囊,养出四个,也冻起来备用。

听到这个结果别提多高兴了,在试管的人里面,结果也很不错了,我满心期待着做妈妈。

转眼来到17年2月份,第一次移植,过程很快,抽血用药b超定移植,移植两枚冻胚。第六天灰印,第七天灰印,第八天依然灰印,心知不妙,第九天白板,生化了,抽血血值才5。

有点心灰意冷,但是告诫自己,冻鲜胚本来成功率就不高,还有四枚冻囊胚呢,试管移植也不是保证百分百一次成功的,移植两三次的很多很多。

于是休息,养好身子,5月份再去移植,只是没想到,真的是一波三折,到了医院,就喊我们进去谈话,心里一咯噔,知道不妙,听到结果的时候崩溃了,仅余的四枚囊胚,其中两枚解冻复苏失败!

征询我们的意见,要不要解冻剩余的两枚移植,那时候已经崩溃到不能思考,老公说来了,那就移吧,之后依然是回家静养。这次不敢再测试纸,怕自己失望,直到抽血血值15,还是失败。

6月份月经干净后做了一次造影,依然没问题,从那以后不敢轻言试管,开始了放纵自己的道路,不哭不闹,只在每个月排卵期测排卵,安排一下,内心有些逃避备孕了。

转眼间来到18年夏天,想想不能这个样子下去,先调理好身体,整理好心情,再做一次,如果不成功就不要了,去福利院抱养一个也好。

10月份抽血化验,都是一次通过,10月底宫腔镜发现黏连,好在不严重,处理了,11月姨妈来了之后就开始进周促排,月底取卵。

这次取卵结果出来也是很不错的,8个配成8个鲜胚,移植两个鲜胚,剩余六个养囊,养出两个冻起来了。

这次本身没抱什么希望,觉得时间过得好快,第八天的时候,被我妈怂恿用排卵一测,瞬间觉得有希望了,因为排卵试纸在排卵后没有这么深过。

第二天又用排卵一测,明显比昨天的深了,14天开奖抽血1400,我知道,我的宝宝终于来了美国试管生子。结果隔天见红,做b超,宫腔内没找到孕囊,在左宫角处一个0.23*0.45的。

不知道是我祈祷管用了还是孩子给力,一周后去复查,往宫腔挪了,大约半个月后,移到宫腔了。不过在此期间一直出血,动不动就是大量鲜红色,正好九周的时候,大出血,出血量超过姨妈的量,半个小时就超过50ml,好在用了药以后两个小时,出血慢慢止住了。

之后没再出血一直平平安安的,nt,唐筛,无创,四维,心彩,二次四维一路顺利闯关,目前已经进入到孕晚期,明天32周整。只愿宝宝平安健康。

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